06/05/09
[Antes de ir al cementerio la gente deberia hacer todo lo que algun dia le hubiera gustado sin importar que fuese.]
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A todos quisiera gritarles, que un dia yo dejare el orgullo, el capricho, el pesismismo y hasta un poco de dignidad a un lado. Antes de morir yo quiero estar segura que realizare las cosas que tengo pendientes en mi vida y que hasta cierto punto me hubieran hecho muy feliz. Un día, no sé cuando exactamente, arreglaré cuentas con alguien que nunca dijo adios, el sabrá las cosas que nunca escucho de mi, escuchará de mi todas las palabras y pensamientos que me tragué por culpa de la maldita "dignidad", el se arrepentirá y se que pedirá que le de el perdon que nunca recivio, sé que lamentaremos muchas cosas y tambien lamentaremos el tiempo pasado. Tambien tengo que ir a un sitio bastante lejos, yo sola, sin alguien que me apresure, nesesito saber que se siente, nesesito saber que yo tenia toda la razon en que viajar es lo mejor del mundo, absorber conocimiento, conocer todo acerca de las millones de cosas que tiene el mundo, tambien nesesito demostrarle a mi familia que nada es como ellos creen, que su filosofia es incorrecta, ambigua y hasta cierto punto tonta e injusta. Tambien quiero un dia tener mi espacio unico. Quiero un sitio alejado, solo y con un buen paisaje que admirar, tal vez escriba un libro o solo me dedique a mirarlo. Tambien quiero asistir a un concierto de metal, quiero ver aunque sea a 1 de mis mas grandes idolos, quiero gritar y cantar hasta que se me seque la garganta, quiero una emocion de ese estilo, mi fanatiscismo lo merece. Me gustaria hacer muchas cosas en la vida, pero no todo es posible, me llena de tristeza porque soy una persona solitaria, mi vida no se reduciria a estudio constante si al menos tuviera al amor de mi vida conmigo. Tal vez fuera un poco mas normal, tal vez tuviera mas opciones de felicidad, tal vez no pensara nada de eso. Y si en la vida tuviera la oportunidad de cambiar algo solo serian meses de mi vida con el, yo cambiaria sus errores y los comvertiria en opciones de vida perfectas, ya ni llorarle al pasado es bueno, ahora con lo que vivo basta y sobra para lamentos. Lo unico que sé es que mi prioridad nuemero 1, es y seguira siendo ajustar cuentas con quien mucho tendra que decirme un dia.
04/05/09
[Enamorada estoy. Pero no hay nada que celebrar, esta es una historia diferente y mi texto no será en color rosa, lo cual significa que no estoy feliz.]
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Hoy me gustaria escribir esta historia, me encantaría. Esta historia es bastante eclectica-holística, resulta que estas dos personas estan bastante enamoradas, tienen sueños en comun, ambos anhelan lo mismo pero son completamente individuales, toman desciciones, tienen su espacio, se respetan, se mantienen al margen de los problemas y existe entre ellos un mundo de cosas que los une, ellos tienen muchas cosas en comun, cada quien tiene sus razones de vivir, sus razones para ser felices, ellos comparten el sueño de una vida juntos, eterna para siempre, tienen mucha fuerza, tienen juventud y estan llenos de esperanza. La historia es muy breve porque el resto es solo amor al aire, libre, tal vez libertino, ninguno atrapa ese amor porque es imposible para ellos, algo egoista, esta historia solo así sería casi perfecta pero aquí viene el resto.
Yo soy la protagonista. Mi amor me ama aún, tenemos sueños en común porque estamos separados, anhelamos lo mismo porque nos extrañamos, somos individuales porque él ya no me pertenece más, tomamos nuestras desciciones porque no podemos estar juntos, tenemos nuestro espacio porque no temos otra opcion, nos respetamos porque la distancia nos a enseñado a valorar lo que alguna vez tuvimos y no valoramos, nos mantenemos al margen de los problemas porque nuestras familias nos ponen en aprietos, existe entre nosotros un mundo que nos une porque nuestro mundo somos nosotros y el amor que existe, cada quien tiene sus motivos de felicidad porque así quiso el destino, yo mi dedicacion, el su princesa, compartimos el sueño de una vida juntos por tontos y soñadores, temos mucha fuerza y juventud es nuestra virtud para sembrar la esperanza y nuestro amor es tan libre que OBLIGATORIAMENTE es imposible.
"La felicidad no siempre radica en lo correcto". Mi esperanza vive porqué otros deben pagar por mi dolor. La maldad se paga con la misma moneda, y si esto es cierto, yo abré obtenido la victoria.
21/04/09
[¿Podrá aver cosa aun mas maravillosa en la vida que ser madre? No es casualidad que la vida me este haciendo entrar en razon.]
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Estos dias no han sido faciles. La vida me esta dando muchas respuestas a interrogantes que estaban flotando en mi vida sin rumbo desde hace ya años. Tal vez a llegado la hora de que recapacite y sepa ver que la vida tiene mas de una opcion.
No fue solo porque sí dejar esto un tiempo. Fueron solo unos dias pero senti que fue una eternidad. Primero no sentí la nesesidad de seguir llevando los escritos diarios de mi pesares asi como de mis alegrias. Estoy lista para seguir, para aceptar que es duro entender que oficialmente esta cerrada la etapa de mi vida mas dolorosa. Con esto nesesito dejar claro que eh perdonado, que estoy sanada, pero sin embargo no olvido y me entristece profundamente saber que todo ah acabado; parece que esta vez no habrá un quizas, doy por terminados mis planes alocados que tenia para un futuro. Estos dias me han enseñado más cosas de las qie hubiera podido aprender en muchos años, porque estoy viendo las cosas desde el punto de vista del contrario. La vida es muy cruel, si esta vez yo fui inocente, más inocente es la creatura que me separo del hombre que amaba. Me dá nostalgia saber en cierta manera que él fue inmensamente feliz el dia que la tuvo en sus brazos por primera vez. No puedo evitar derramar lagrimas de dolor, no porque sea malo o envidie su felicidad, sino porque me hubiera encantado ser yo la madre de esa niña, compartir algo tan hermoso con la persona que mas amé en la vida y él sabe y me confirma que es lo mejor de su vida, a mi me llena de alegria saber que tiene algo tan maravilloso, puro e inocente que lo hace feliz y lo hace continuar aun sabiendo que su vida es un asco. Me consuela un poco saber que mi pesar y el sufrir tanto no fue en vano, al menos de eso salio algo que a el le hace tan dichoso, no es para menos, yo en su lugar estaria igual.
Estos dias eh tenido la oportunidad de aprender a reconocer las cosas que no queria ver y que nunca mas voy a olvidar porque volver a hablar con esa persona que tanto amo y desnudar nuestras almas como nunca, me hizo ver que la vida no es perfecta pero que se puede hacer lo posible por acercarla a la perfeccion, ahora sé que para todo debe aver una explicacion, una solucion, una respuesta algo que nos de una esperanza.
Es ahora cuando me arrepiento profundamente aver dicho alguna vez que odie ser mujer y que jamas queria tener hijos. Ahora sé que eso se convertirá en mi mayor deseo por vivir, me muero por tener la oportunidad de tener a un bebe entre mis brazos, y saber que es mio y de nadie mas, que puedo amarlo, cuidarlo y vivir la emocion de eza experiencia, aveces la vida corre muy despacio, pero no todo es esperar, el tiempo no es nada, la impaciencia puede matar y yo estoy viendo apenas que mi vida empieza a tomar un rumbo. Sé que estoy sola, si, pero reconosco que tener una vida tan vacia como la mia es la que me impulsa a lograr un dia lo que tanto anhelo.
Las cosas no pueden ser perfectas ya, porque mi hombre ahora es un imposible pero aré todo lo que este en mis manos por acercar mi vida a lo mas perfecto posible. Quiero dedicar mi vida a dar esperanza, a pintar sonrisas, a dar consuelo, a sanar almas, pero sobre todo, hacerle ver a mi amor que la vida no es tan mala, no todo esta perdido, nunca es tarde para arreglar algo malo, para solucionar cosas del pasado, para enderazar la vida, para comenzar a ser feliz, o almenos, intentarlo; Porque todos tenemos en la vida un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable.
25/03/09
[El fuckin fuckin fuckin fuckin fuckin fuckin fuckin fuckin love.]
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Hoy no sé que escribir. me siento hambrienta y estoy como la tipica estudiante universitaria que no tiene que comer en quiebre de semana y no sé si sea bueno o malo, pero no me apetece nada. A ratos pienso en pizza o comida china pero de pronto me doy cuenta que no, tampoco me comeria eso aunque sea mi comida favorita. Mi madre asegura que tengo alguna preocupacion que me ataca la cabeza y al principio atribuí todo a eso, pero me eh dado cuenta que mi unico motivo estresante es el de mi ex, y ya no representa un problema para mí. Poco a poco se a ido apagando la curiosidad y la ansiedad que no me dejaba vivir.
Aveces cuando no tengo nada que hacer me pongo a pensar en las variables que tendria mi vida si yo regresara con el. Y ninguna de las posibilidades pronosticaria algo bueno. Todo estaria torcido y perdido. Tal vez por eso aveces me deprimo más, porque sé que ya no existe ninguna posibilidad de volver a estar juntos. Sé que tendria que estar loca para aceptar una vida a su lado en esas circunstancias. Me da gusto de cierta manera que el siempre me va tener en su cabeza, aunque sea como un recuerdo. Yo nunca lo olvidaré, sería muy extraño si un dia lo hiciera. Tambien de alguna forma sé que estoy tranquila porque lo tengo en un lugar seguro, donde sé que estará bien y cerca de mi cuando yo decida. No me gustaria que un dia volviera a partir, quisiera que se quedara eternamente en ese sitio y que arreglara su vida de tal manera que ya no se lastime a si mismo, ni arruina la vida de sus hijas con su inmadurez. Me hubiera gustado aver vivido con el toda mi vida, era algo que tenia muuuuy en el fondo de mi corazon, consientemente siempre supe que debia separarme de el a como diera lugar. En aquellos tiempos yo era incapaz de entender tantas cosas, no me daba cuenta que yo era una niña para él que ya tenia otra idea de lo que era la vida y una pareja de verdad. Jamás me paso por la cabeza las cosas que el tal vez queria de mi, era demasiado inocente para pensar que siempre deseo algo mas que besos de mi. Tambien sé que siempre me respeto, porque jamas me lo insinuó siquiera. Fue hasta despues que me dí cuenta de las cosas por las que nadaba urgido, pero eso le costo su felicidad. Claro que ya es demasiado tarde para dar marcha atras y su vida debe ser un caos, casi un infierno. Los hijos son una bendicion y deben tenerlo loco pero estoy segura que le hubiera encantado tenerlas en otras circunstancias.
No sé porque me lamento de sus desgracias, tal vez porque si el no tuviera todos esos problemas yo estaria con el y todo fuera muuuy diferente, no podria decir si para bien o mal, pero mi vida fuera otra. Aun asi no cambiaria nada de mi pasado, porque gracias a eso me siento una mujer hecha y derecha con una experiencia que me hizo crecer como persona, superarme ante esa problematica y salir adelante como pude. Ahora solo me queda dar gracias a la vida por averme dado una oportunidad y averme prestado fuerzas para no terminar con mi vida en aquellos momentos de angustia que me dejo su adios.
La vida no tiene pausa, el mundo dá muchas vueltas y hoy las cosas se han invertido.
24/03/09
[Tal vez hubiera sido bueno probar otras cosas, mi carrera es apasionante pero no sé porqué tambien me atraen cosas muy opuestas.]
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Para mi buena suerte, hoy fue un dia de vá y ven muy bueno, saqué adelante mi examen oral perfectamente, llevé la tarea satisfactoriamente, mi clase de ingles fue medianamente aburrida y tuve ganas de comer.
Esta semana eh llegado a la conclusion de que me encancta un tipo de mi clase -Fisicamente hablando- qué basrbáro!, es digno de exclamar ¡Qué hombre tan bueno!, me conformo solo con verlo porque tiene novia y no soy una warra como para andar bajando novios. Aveces siento que su novia se ah dado cuenta de como lo observo, pero por Dios que no lo hago a proposito!, trato de disimular verlo de reojo y no dejo de pensar en lo guapo que es. Esa clase es un estuche de monerias, la maestra es bien nice para el ingles, todos los dias estamos hambrientos a esa hora, siempre "aprovechamos" toda la hora y ni un minuto antes nos permite salir, siempre nos enseña algo nuevo, lo aprendemos y al siguiente dia dificilmente lo recordamos, pero igual sigue siendo una clase "nice".
Hoy también me puso de muy buen humor esa persona que sé que me quiere, estuvimos al auricular bastante tiempo y hablamos de miles de cosas pero nunca de lo que deberiamos hablar con cierta urgencia. Aveces creo que la urgencia solo existe en mi cabeza y que el empieza a verme como una amiga, pero como me dijo alguien sabio alguna vez "te trae loca porque no sabes a que sabe" y tiene bastante razon, me intriga y me muero de curiosidad tener una experiencia asi. Yo sé que si fuera posible sería algo a largo plazo porque el no es de lo más experimentado que digamos y yo no lo presionaria en algo que yo sé que tal vez lo tomaria por sorpresa y lo haría huir. Aveces pienso que no deberia intentar nada, no salgo de la negación al intentar pensar que ya estoy superando todo y cuando pasa algo adverso de pronto buelvo atras y me doy cuenta que no era asi, que todo esta igual que antes y que nada eh superado.
Qué bueno es que tenga muchas ganas de salir adelante, quiero vivir muchas cosas y saber toodo, me encantaría estudiar multiples carreras y mantenerme ocupada aprendiendo cosas curiosas, interesantes o aspectos importantes de la filosofia y la metafisica.
Qué bonito es vivir y darte cuenta que NADA estorba en tu camino.
23/03/09
[Esta vez, no tengo palabras para ese tatuaje, es feo. Creo que me llama más la atencion el diseño de las bragas.]
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Apenas es lunes 
. Me quejo como si tuviese cantidad de trabajo que hacer en la semana. Siento que lo que tengo no es cansancio sino ganas de estar en mi casa. De pronto estar lejos me hace pensar de más y no me gustaría agobiarme con cosas que nisiquiera son. Estos dias han sido muy "generosos" por asi llamarlos, despues de lo que estaba enfrentando siento que porfin lo estoy asimilando, como que desfragmenté mi cerebro y pienso con más agilidad y asertividad. Me eh sentido muy bien. Creo que nesesito cerrar de alguna manera el proceso que no eh podido superar al 100%. El sabado espero ir a ver a una persona. sé que ella sabrá que es lo mejor, teniendo opciones de vida sabre elegir, no es lo mismo ver mi problema que tomar la opinion de quien vé el asunto de lejos.
Por otra parte, siento que las cosas se entan solucionando con esa otra persona que es importante para mi. Hoy noté un gran avance y siento que yo lo estoy manejando bien, espero que las cosas se den relamente y si no, por una parte sería mejor. Tengo mil maneras de ver las cosas por eso no voy a permitir dejarme caer.
Apesar de que hoy es lunes, me siento muy optimista, espero que las cosas me sigan saliendo bien. Nesesito tener buena suerte mañana, no sé a lo que me enfrentaré en una clase, pero todo es un reto, para eso estoy aqui.
Aveces siento que lo que escribo es tan secuencial que parece una serie de TV. Me gusta sin duda, siento que asi no se me olvidará nada, me gusta pensar en las cosas del pasado cuando el tiempo a volado. Hace tiempo me arrepentí de aver destruido alguna vez un viejo diario que tenia de niña, en aquel tiempo para mi era un simple juego, pero me entretenia leyendo tanta cosa, algunas partes de mis escritos aun las recuerdo 
Qué tiempos, aquellos si eran tiempos de felicidad.
Ya son las 11:00 y tengo sueño pero no podria dormir, me hace falta pensar, recordar, tomar el celular y oprimir unas cuantas teclas, ver el calendario, poner una alarma, recorrer todos los canales de la television, apagar la luz, la tele y la computadora, tomar agua y luego darle las buenas noches a alguien (: entonces podré dormir en paz apesar del dolor que traigo en la garganta.
Me voy, pero siempre regreso.
10/03/09
[Este tatuaje es curioso, el samurai tiene un significado interesante y representa lo bueno que la gente toma de las malas experiencias y el aprendizaje que adquiere para la vida, tambien representa la manera positiva de salir adelante en la vida.]
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Mi nombre se dice corrido y sin tantear. Aveces no me gusta cuando la gente quiere abreviarlo y lo reduce a 4 o 5 letras
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Ayer escribí un buen, pero de costumbre, el blogdiario de ptm! y se borro todo al intentar poner una fotografía.
Apesar de que hoy me la eh pasado enferma no puedo evitar sacar lo bueno del dia. Desde que amanecio hasta que llego la tarde pude notar que estube de muy buen humor, tal vez por el dia nublado y lluvioso; Sin embargo ayer estuve algo confundida, se me revolvieron algunas cosas en la cabeza, y esque resulta que ya no sé distinguir entre los sentimientos hacia el pre-protagonista de mi blog. De pronto siento que intenta herirme para hacerme creer que el es mas feliz que yo, aunque sinceramente estoy casi segura de lo contrario. Hace tiempo me quedó claro y nunca olvidaré las palabras de mi psiquiatra: "Mientras el se esta jodiendo atendiendo su nueva responsabilidad, tú estas sufriendo solo de haberte librado de tu perdicion" Esas palabras valieron para mi más que la terapia de años con la psicologa, nunca las olvidaré y siempre recordare que esas palabras fueron exactamente justas en el momento exacto. Nunca olvidaré como me reconfortaron porque me hicieron reflexionar y darme cuenta de que yo no estaba pensando en mí, acerca del poco amor que me tenia a mi misma y como estaba destrozando mi vida por algo inutil. En fin, resulta que a este susodicho desde que regresó lo veo a diario en linea en el msn, y ¿qué hago? de pronto me invade la curiosidad pero me detengo!, sé que no puedo ceder ante eso porque sé que es parte de su plan, piensa que yo seré la primera en dirigirle la palabra porque me conoce, por lo tonta que fui cuando estaba con el, lo que no sabe es que su partida significo para mi esa "transformacion" que nunca hubiera tenido a no ser que jamas se hubiera marchado, y que ahora le agradezco.
Este regreso para mi no ah significado nada, él esta con alguien mas, totalmente atado y con papeles de pormedio, claro que en eso no entra el amor pero si una enorme responsabilidad que le impide dejarla. No lo justifico, sé que esta en esa situacion porque asi lo quiso pero ¿acaso tenia que pagar por su error?, me llevo arrastrando junto consigo y me arruino vilmente.
Actualmente me gusta recordarlo como aquel que yo conocí, pues sé que a el tambien lo debe haber forjado la experiencia y debe ser otro. No nesesito tenerlo de nuevo en mi vida, sé que podria hacerlo pero no quiero más. Sé que ya tuvo miles de veces sus momentos de reflexion y sé perfecto lo que el sufrio por sus errores, me perdio y efectivamente, para siempre.
Yo creo que los dias lluviosos siempre son de inspiracion, talvez porque no hay más cosas que hacer y no trae gracia recorrer los canales de la tele sin encontrar algo bueno que ver.
Por lo tanto tal vez siga por aquí, recordando buenos recuerdos de lo que fue aquel amor de años, casi enterno. Escucharé alguna buena cancion que me haga alucinar, de esas que te llevan a la nada, tal vez estridente o lo mas ruidosa posible.
Sin más.
 ...Volveré |
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09/03/09
[Esta foto representa para mi algo que me hace pensar, todos tenemos un motivo por el cual teñir en tu piel, una imagen, un color. Un tatuaje celta, sin duda una de las mejores opciones.]
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Este fin de semana no fué como los demás, tuve la oportunidad de darme cuenta que a pesar de saber que eh dejado algo muy importante para mi en el pasado, lo cual me llena de nostalgia inmensamente, por fin puedo decir que soy feliz. Es extraño experimentar en carne propia como "el tiempo cura todo", tantas veces pensar que la vida es una porqueria y darte cuenta de lo contrario es un golpe duro, a mi me a jodido recordar tanto sufrimiento en lugar de haber sido tan feliz. Hoy creo que mi dolor esta suspendido, no sé si un dia buelva porque siento que no lo eh enfrentado, aveces pienso que no fueron suficiente los meses de tanto llorar, aveces sigo pensando que mi verdadera felicidad esta con esa persona que yo sé que es la menos indicada, pero por algo dicen que "la felicidad no radica en lo correcto".
Algo muy importante en mi es que sé pensar en la otra persona. Sé que al volver a su lado YO sería sin duda feliz, pero EL también y eso es lo que no puedo permitir, alguna vez me hizo sufrir la peor experiencia que sin duda e tenido desde aquel dia a la fecha.
Sin duda, creo que ninguna de esas opciones seria la correcta, y aunque en eso radicara mi felicidad dejaria por delante mi orgullo, ese que tengo en todo momento siempre al frente.
En conclusion, me encanta mi vida, eh dejado lo malo atras, soy feliz con lo que tengo en mi presente y amo como si nunca me hubieran roto el corazón.
Algun dia me tatuaré una "E" en el antebrazo, siento que tengo cosas que me gustaría llevar conmigo por siempre, cosas que deben quedar en el pasado pero que al mismo tiempo siempre esten presentes .
La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará.
Es decir, que por más edad que tengamos, por mas experiencias que hallamos tenido y por más que tratemos de escribir nuestra propia historia "perfecta" siempre habrá algo en lo que flaquearemos. Lo cierto es que puede aver vida buena, pero jamas perfecta.
2/03/09
[Esta foto es muy significativa, fué en el muelle de Puerto Morelos una noche de verano inolvidable.]
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Yo conocí a un hombre un tanto despectivo por allá por el 2004-2005, él era increíble, tenía sueños fascinantes en los que siempre me quedaba pensando. El tenia una manera fascinante de sembrar la duda, me engañaba y luego me pedía perdón, el siempre pensó que la indiferencia era algo destructivo, el no la soportaba y aunque jamás me lo dijo, yo lo vi en el fondo de su alma. El era la persona que mejor me sabia escuchar, yo sabia que siempre tendría tiempo para oír lo que siempre pretendía decirle y aunque no me entendiera, el hacia lo posible por ponerme atención. Yo amaba a ese tipo, el era algo muy común en mi vida, pero todo un complemento. Alguna vez yo quise vivir sola en el mundo con el, sin gente normal de esa que escucha, observa y habla. Ese hombre no solamente era mi obsesión, también hablaba y compartía sentimientos en común, sabia contar historias estúpidas y vivencias que sé que tal vez nunca tuvo, pero bueno, yo también sabia escuchar. Este tipo no era cualquier tipo, tenía un sinfín de características únicas que nunca pude comprender muy a fondo pero que supe descifrar a cada instante. Definitivamente era único, también lo quería ver lejos de mi vida por razones abstractas, en ocasiones lo odiaba y deseaba saber que estaba a kilómetros de mi y que jamás regresara. Luego lo veía y creía que lo anterior no significaba nada y aunque mi mejor error, lo tuve y aprendí de el los años que duró. Este sujeto nunca dejo de existir, simplemente se ausento en un viaje muy largo porque nunca supo enfrentar su penosa y estúpida realidad. Sin duda fue un personaje histórico en mi vida, un estuche de monerías, un buen aprendiz, un cofre de secretos y alguien que seguramente se tragó la llave de mi corazón y no quiso vomitarla. Además también me enseño que no hay amor que dure mil años, ni amor que supere la distancia. Desgraciadamente, nunca podría olvidar su compañía de horas, su mirada ausente, sus palabras tiernas, mi mejor amigo, el confidente, el cómplice. Aquél que nunca dijo adiós, aquel que me traicionó. Ahora solo esta “ahí, suspendido” su regreso no a significado nada y esta allí como perro con la cola entre las patas. Me jode la vida, odio su anatomía, detesto imaginar de nuevo su voz, por eso a veces quiero aire, un desliz, algo que pueda imaginar y que no me haga pensar en los estragos de aquel final sin fin. Vivo con lo que tengo porque mi pasado esta muerto, no regresará y asesinaré los recuerdos para que no duren mil años.
Con pena, con ira y con rabia pero esa historia esta muerta.
